いつか地球を離れる日が来るんだね。
楽しみたいな
思い切り
いききりたい
好きなことして
挑戦して
経験して
感動して
魂を大きく成長させて
その時がくるまで
ケンカ
昨日、今まで我慢してた思いが溢れ出して
ケンカをしてしまった
正確には、私が一方的に爆発したというところだろう
たくさん溢れ出てくる言葉を
振り返り、自分で紐解いてみると
根底の思いは
寂しかった
だった
ずっと寂しかった
会話がないことが
会話ではなく、事務的な、
ホウレンソウのやりとり
だけ
だったことが
他愛のないおしゃべりが、ただ、したかった
と、気づいた
だけど、よくよく深く潜ってみると、
それは、母への気持ちだったんじゃなかろうかと
いつも忙しそうにしていた、母
学校から帰ってきて鍵っ子だった私
母は帰ってすぐに洗濯物取り入れて、畑に行き、台所へいく
小さい頃から、
家庭に会話がなかった
のかもしれない
今日ね、こんなことがあってね、
と、話した記憶もない
涙が浮かんでくるから、
きっとそうだったのだろう
思い出したくなくて、
きっと蓋をしていた
顕在化したこの気持ち、
どう処理していくか、が
きっと大切
同じこと
わたしが適応教室に行くように促すことと、
わたしにダイエットするためにエアロバイクこげといわれることと
どちらも心配、愛情からくる心配
わたしに健康になって欲しいという心配からくることだろうけど、
自分のタイミングでやりたいし、人から言われてするのはストレス、ほっといて欲しいと思うことは正直なところ
おなじやん
同じことしてるなぁ
デリカシーないなぁ、わたし
わたしが親にされてきたことやん
最悪
じゃあ、わたしはどうして欲しいか
ほっといて欲しい
わたしのことはわたしで考えるんで、いらんこと言ってじゃませんでほしい
自分が一番わかっとる
せなんのもわかってる
言われるのがストレス
まじでほっといて、なんもなかったようにして欲しい
邪魔せんで！です。
息子から言われてる気がしました
もう、しません
猛反省
もうあんな泣きそうな
辛そうな
あんな顔は見たくない
あんな気持ちにさせたくない
自分の不安をぶつけてはダメだ
エネルギーを奪ってはダメだ
優しさに甘えてはダメだ
傾聴してもらってはだめだ
何があってもいいと思う
心地よく安心して生きていて欲しい
前撮りまでに
できることをやろう
夜の置き換え
水を飲む
お菓子は控える
小麦のお菓子
朝夜置き換え、できる時だけ
再び決心
16時間断食と漢方1日3日
これだけ！
